寺院縁結びBBS


お寺の嫁、彼女探し、 坊さんと仲良くしたい、基本的にまじめなお付き合い希望専用
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結婚やお付き合いが始まったと言うことでの削除依頼がたまにあるのは嬉しい限りです

天安門
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友達のつくりかたを教えてください A 06/5/20(土) 21:06
Re:友達のつくりかたを教えてください なみお 06/5/20(土) 21:38
Re:友達のつくりかたを教えてください y 06/5/21(日) 9:09
Re:友達のつくりかたを教えてください なみお 06/5/21(日) 9:32
Re:友達のつくりかたを教えてください y 06/5/21(日) 9:46
Re:友達のつくりかたを教えてください なみお 06/5/21(日) 9:53
Re:友達のつくりかたを教えてください y 06/5/21(日) 10:03
Re:友達のつくりかたを教えてください A 06/6/4(日) 2:57
Re:友達のつくりかたを教えてください なみお 06/6/16(金) 6:40
Re:友達のつくりかたを教えてください A1342 14/8/24(日) 22:06
Re:友達のつくりかたを教えてください A1342 14/8/24(日) 22:13
Re:友達のつくりかたを教えてください y 06/5/21(日) 9:28
Re:友達のつくりかたを教えてください A 06/6/4(日) 3:11
Re:友達のつくりかたを教えてください 黒猫 06/5/21(日) 10:56
Re:友達のつくりかたを教えてください なみお 06/5/21(日) 11:42
Re:友達のつくりかたを教えてください A 06/6/4(日) 3:19
Re:友達のつくりかたを教えてください 黒猫 06/6/5(月) 17:42
Re:友達のつくりかたを教えてください A 06/6/16(金) 0:16
Re:友達のつくりかたを教えてください 黒猫 06/6/17(土) 21:06
Re:友達のつくりかたを教えてください ずだこ 06/6/22(木) 23:51
Re:友達のつくりかたを教えてください 萍水 06/6/24(土) 0:51
Re:友達のつくりかたを教えてください ミムラ 06/7/21(金) 16:47

友達のつくりかたを教えてください
 A  - 06/5/20(土) 21:06 -

引用なし
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   こんにちは。
今日は近所にある平林寺(埼玉県新座市)の境内で憩わせていだたきました。緑と薫風が素晴らしかったです。

それでふと近所に座禅会があったら参加してみたいと、以前見つけたこのページのことを思い出して、拝見しています。表紙が立派で、タイトルにインパクトがあって(笑)、内容は親しみやすくていいな、と思います。

実は、「嫁」とか「男女のお付き合い」はさておき(すみません)、お坊様に聞いてみたいことがありますので、書き込みをさせてください。

私は今日ぼんやりと緑を眺めながら、この2年間で何度も捕われてきた思いにまた沈んでしまいました。この数年間目標に向かって努力するあまり、いろいろな事を犠牲にしてきたのかな、という気持ちです。夢中になっている時はただ楽しくて、未来の自分を信じて、辛いこともやりがいだったのですが、今は、これまで自分がやってきたことは自己満足で堂々巡りなことだったのかもしれないと思い、疲れてばかりいて、消え入りたくなります。

毎日自問自答しながら、過去の失敗や未来への不安など考えずに、日々の生活を大事にし、目の前にある自分の出来ることをやっていけばよい、どんなことにも幸せを感じることはできる、こんなふうに悩んでいられるだけでも恵まれた人間だ、と思うのですが、1年経っても2年経っても、暗い気持ちに捕われています。目標を自分の身の丈にあったものに少し調整し直して、具体的に行動して成功し、もう大丈夫、と思っても、まだ暗闇を独りで歩いているような気分です。この2年間は、自分が本当に生きているのだろうか?と時々本気で疑ってしまうような、現実味を失っている感じです。

長くなってすみません。
何が言いたくて書き込みさせていただいているのかといいますと、頑張る事が大きすぎて、遊ぶ時間を犠牲にしてきたので、気軽に電話して話したり出かけたりする友人知人がいなくなってしまいました。(自分から働きかけていないだけで、いなくなったと思い込んでいるだけなのでしょうか?)
私が昔から、女性同士の世間話やおしゃべりが苦手で、独りで本を読んでいるほうが好きだったので、友人が出来にくい性格なのかもしれませんが…。
学生時代の友人達とは連絡がとれますが、みな働き盛りで忙しい年代ですし…
気が付くと頑張っていた領域にしか知人友人がいなくなり、その領域から外れた今となっては、職場での表面的な会話以外の会話がなくなってしまいました。

携帯電話は以前持っていたのですが、スパムメールや宣伝メールがわずらわしいので解約し、この1年間使っていません。インターネットのメールも、メールで言葉が過剰になって仲たがいしてしまった友達のことを思い出すと嫌気がさして、しばらく使っていませんでした。ちょっと自己不信気味なのかもしれません。というか、静かにしていたいのです。居酒屋で大勢でわいわい飲むことなどが、とても苦手です。ですが、携帯メールをしょっちゅう送ったり、付き合いで遅くまで飲んだりしないと、日常生活では他人と親しくなる機会がないような気もします。私は無理をしたり我慢をしてまで飲み会の二次会や三次会に行きたくないので行っていません。

こんな私ですが、どうしたら友達ができるのかなあと悩んでいます。

寺院の世界も特殊な領域かと思われますが、お坊さん同士以外でのご友人は、どうやって見つけるのでしょうか。それとも、不要ですか?
友人は作ろうと思って作るものではないですか?

子供のような質問で恐縮です。悩むほうがおかしいのでしょうか。

あるいは、この掲示板を見た女性から、何かレスをいただければ幸いです。

A(33歳女)より
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows 98; Win 9x 4.90)@123.106.150.220.ap.yournet.ne.jp>

Re:友達のつくりかたを教えてください
 なみお E-MAIL  - 06/5/20(土) 21:38 -

引用なし
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   やはり30代になると男女を問わず、どの世界の人でも友人ができにくくなるのではないでしょうか?女性に限らず男性同士でも世間話などしないと、あるには2次会や3次会までスナックをはしごするという友人を作る努力をしなければ友人はできません。私は一滴も酒は飲めませんが、そういう飲み会はできるだけ参加するようにしてます。友人というのは、世間話やワイドショー的な話題とか、飲み屋のはしごで数万円もつかうとか、一見するとばかげてるようなことに付き合おうとしないとできないとおもいます。自分と段違いのレベルの人とは、なかなか友人になれません。友人というのは、ちょっと自分よりレベルが下だから友人になれるのです。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1)@softbank219214050035.bbtec.net>

Re:友達のつくりかたを教えてください
 y  - 06/5/21(日) 9:09 -

引用なし
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   同じ目の高さを考えられなければ
友達は出来ないよ。

上とか下とか言ってる自身で薄っぺらなのがよく分かるね。
自分の人柄を磨いてみなさい嫌でも人が集まってくるよ。
会って楽しい人間、また会いたくなる人間そういう人間にならないと
友人は出来ないですよ。
<Mozilla/5.0 (Macintosh; U; PPC Mac OS X; ja-jp) AppleWebKit/417.9 (KHTML, like...@219.117.195.67.user.rb.il24.net>

Re:友達のつくりかたを教えてください
 y E-MAIL  - 06/5/21(日) 9:28 -

引用なし
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   自分で自分の書き込みを他人の書き込みと思って読み直してごらん

結局は自己満足。自己の都合しか書いてない

人は自己満足で良いと持ってます。でも自己のためだけの自己満足じゃ孤独になっちゃいますよ。

人の立場になって人と接して先ずは自分が楽しむ、そして人を楽しませることも考える。
そして楽しませたり癒したりお互いに出来る関係を意識して人と接しましょう

そしてね、良いつきあいが出来たなってそういう自己満足に浸ればいいのよ。
気持ちが楽になりますよ。

お人好しは損な部分が多いけどそれ以上に徳があるから徳を積んでる分その人の周りには
人が集まりその人達がいざというときに助けてくれます。

人を楽しませる為に苦痛を感じることはない、でも人と付き合うには心遣いは必要ですよ。
先にも書きましたがその自分の心遣いを自分で褒めて自己満足に転換できればきっと
うまくいきますよ。 (^_^)

そして同じ趣味でも仕事でも良い集まりがあって時間と予算が合うならつまらなくても
出るようにしましょう。

人は集まると居ない人間の悪口を言う傾向になります。些細なことでも噂になってしまうこともあります。居ればなかなか悪口は言われません。
後は多少は気を使って先ずは相づちだけでも良いので人と話してみましょう。
その中には自分と同じ経験とか悩みとかある人もいると思います。
意気投合できる人間を捜すには先ずはいろいろ話してそのポイントを見つけることですね。
<Mozilla/5.0 (Macintosh; U; PPC Mac OS X; ja-jp) AppleWebKit/417.9 (KHTML, like...@219.117.195.67.user.rb.il24.net>

Re:友達のつくりかたを教えてください
 なみお E-MAIL  - 06/5/21(日) 9:32 -

引用なし
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   自分の人柄を磨くなんて抽象的過ぎるし、会って楽しい人間になれ、なんていわれても、タレントでもない限り難しいとおもうね。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1)@softbank219214050035.bbtec.net>

Re:友達のつくりかたを教えてください
 y E-MAIL  - 06/5/21(日) 9:46 -

引用なし
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   ちょっとレベルが下だから友達になれるって

その友達から見たら当人はどうなのよ?
上か下か?
上だとするとそうするとその友達からは友達とは思われてないのか?
自分には理解不能です。

もしレベルを考えるのなら高い方々とお付き合いして自分も勉強しなきゃ
どんどん低くなって行っちゃう気がします。

人と会えば師と思え、上から見れる人間ばかり選ぶのは自分には無理です。
自分のレベルアップにはなりません。
諸先輩方とお付き合いして自分もレベルアップしてそして後輩達を同じように
レベルアップさせてあげるのが社交ではないかと考えます。
<Mozilla/5.0 (Macintosh; U; PPC Mac OS X; ja-jp) AppleWebKit/417.9 (KHTML, like...@219.117.195.67.user.rb.il24.net>

Re:友達のつくりかたを教えてください
 なみお E-MAIL  - 06/5/21(日) 9:53 -

引用なし
パスワード
   億万長者ともホームレスとも友人なんて人はあまりいません。友人関係というのは、そこそこ経済力が同程度でないと人間関係が維持できないものです。仕事以外で友人を見つけたいなら、趣味を生かすしかないです。共通の趣味や経済力、さらに同年代かどうか。同年代でも結婚して子供がいるかどうかとか、そういうフィルターを通して、はじめて考え方があうかどうか、あるいは話が合うかどうか、決まるのです。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1)@softbank219214050035.bbtec.net>

Re:友達のつくりかたを教えてください
 y E-MAIL  - 06/5/21(日) 10:03 -

引用なし
パスワード
   うーん

世間を狭くすることもないとも思いますが
フィルターは確かに大切です。
目の粗さは人それぞれですけどね。

自分はかなり笊なんだと勉強になりました。
<Mozilla/5.0 (Macintosh; U; PPC Mac OS X; ja-jp) AppleWebKit/417.9 (KHTML, like...@219.117.195.67.user.rb.il24.net>

Re:友達のつくりかたを教えてください
 黒猫  - 06/5/21(日) 10:56 -

引用なし
パスワード
   Aさん、初めまして。
黒猫と申します。

友達になるにはまず、自分を出してみてはいかがでしょうか?
もちろん全部ではなく。
自分が友達になりたいと思っても、うわべだけ見せていては
他人も自分を見せてはくれないと思います。
この書き込みで出来たのだから、きっと出来ますよ*
勇気がいることかもしれませんが、頑張ってください。

正直、私も時折人付き合いは面倒だと感じるときはあります。
そこはAさんと共感できるところがあります。
でもだからと言って、投げ出さないで下さい。
疲れたときは休めばいいんですから。

説教くさくなってしまい、すみませんでした。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows 98; Win 9x 4.90)@i220-99-225-212.s02.a007.ap.plala.or.jp>

Re:友達のつくりかたを教えてください
 なみお E-MAIL  - 06/5/21(日) 11:42 -

引用なし
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   私も黒猫さんに自分を出せばよかったですね。新潟の38歳の住職です。私も京都が好きです。京都に住んでいたことがあります。今も仕事でもプライベートでも、京都へ機会があればいきます。黒猫さんはお寺のどいうところがすきなんですか?
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1)@softbank219214050035.bbtec.net>

Re:友達のつくりかたを教えてください
 A  - 06/6/4(日) 2:57 -

引用なし
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   ▼なみおさん:
>億万長者ともホームレスとも友人なんて人はあまりいません。友人関係というのは、そこそこ経済力が同程度でないと人間関係が維持できないものです。仕事以外で友人を見つけたいなら、趣味を生かすしかないです。共通の趣味や経済力、さらに同年代かどうか。同年代でも結婚して子供がいるかどうかとか、そういうフィルターを通して、はじめて考え方があうかどうか、あるいは話が合うかどうか、決まるのです。

上とか下とかレベルとかって考えたことなかったです。
なみおさんのおっしゃる上か下かというのは、経済力のことですか?社会的地位のことですか?教養のことですか?

どれも人間の上下を決めるものではないと私は思います。

少なくとも自分は、「この人は私と同じレベルかどうか」と考えて人と会うのは避けたいと思います
…でも、男性同士ってわりと(男女別であまりレッテルを貼るべきではないとはいえ傾向として)、互いを値踏みするようなところありますよね、子供同士でも上下関係意識しているような。(子育てしたことないからイメージでしかないでしょうか)

…フィルターっていうのは、共通項があることだと考えればよいですか?

もしなおみさんの言うように、友達になる前の、出逢った人から、この人は私より学歴が、とか、この人は私より職業が、とか意識されているのかもしれない…と思うと、なんだか気持ちが苦しく感じます。女同士だったら、ファッションが似ているとか、そういうことなのかなあ…
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows 98; Win 9x 4.90)@240.105.150.220.ap.yournet.ne.jp>

Re:友達のつくりかたを教えてください
 A  - 06/6/4(日) 3:11 -

引用なし
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   >そして同じ趣味でも仕事でも良い集まりがあって時間と予算が合うならつまらなくても
>出るようにしましょう。
>
>人は集まると居ない人間の悪口を言う傾向になります。些細なことでも噂になってしまうこともあります。居ればなかなか悪口は言われません。

そうなんですか。

他人の悪口を言わないこと、他人の悪口に同意しないことを「金科玉条」としています。

自分の悪口を言われないためという目的だけに、飲み会に居座り続けるとしたら、楽しくなさそうですね…

楽しめるときは飲み会にも出ますけれど、心から楽しめないときはわりとごまかせているつもりでも、ごまかしきれないのじゃないかと思います。

大勢で飲むときの、みんな大声でわめきあっていて、ちっとも丁寧に互いの言葉を聞き取れないのに、とにかく騒がしく同調しあっている、あのムードがきらいです。
互いがあまり仲良くないメンバーでの、あの、緊張感や腹の探りあいを隠しあうような、大げさに笑いあう、空々しさが苦手です。

>後は多少は気を使って先ずは相づちだけでも良いので人と話してみましょう。
はい、わたしはいつも聞き役や質問役に回ってしまいます。

>その中には自分と同じ経験とか悩みとかある人もいると思います。
>意気投合できる人間を捜すには先ずはいろいろ話してそのポイントを見つけることですね。
そういう人たちがいたのですが、遠ざけてしまっています。
理由は、私がもうその業界で生きていないから。

昨年突然プロバイダも携帯電話も解約して、
仲間と呼べる人たちから、音信不通にしてしまいました。自分から。
そろそろ、お詫びと、1年ぶりにメルアドを取得したよ、と連絡をとろうかと思っているのですが…
勇気が出ません。
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Re:友達のつくりかたを教えてください
 A  - 06/6/4(日) 3:19 -

引用なし
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   ▼黒猫さん:
>Aさん、初めまして。
>黒猫と申します。
>
>友達になるにはまず、自分を出してみてはいかがでしょうか?
>もちろん全部ではなく。
>自分が友達になりたいと思っても、うわべだけ見せていては
>他人も自分を見せてはくれないと思います。
>この書き込みで出来たのだから、きっと出来ますよ*
>勇気がいることかもしれませんが、頑張ってください。
>
>正直、私も時折人付き合いは面倒だと感じるときはあります。
>そこはAさんと共感できるところがあります。
>でもだからと言って、投げ出さないで下さい。
>疲れたときは休めばいいんですから。
>
>説教くさくなってしまい、すみませんでした。

どうもありがとうございます。
1週間、黒猫さんの言葉を考えていました。
自分を出すってどういうことかな、と。
たしかに昔、自分を出していないと友達に言われたような記憶もあり…

自分って一番よくわからないしろものですね。
相手や状況によっていつも意外な自分を発見しているというか。
だから結局よくわからないです。

でもあまり大人ぶったり、かっこつけたりしすぎないで、素直に気持ちを伝えることを心がけてみようかと思います。


なんだか何もかもにとても疲れました。
「疲れた」と言うことは、人間として傲慢なことだとは思うのですが。

いつまで自分の弱さと戦って生きていかなくちゃならないんだろう。。。
どうしてこんなに頑張り続けているんだろう。。。
疲れたときは現状維持すればいいのだろうけど、維持できる現状すらない。。。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows 98; Win 9x 4.90)@240.105.150.220.ap.yournet.ne.jp>

Re:友達のつくりかたを教えてください
 黒猫  - 06/6/5(月) 17:42 -

引用なし
パスワード
   ▼Aさん:
お久しぶりです、お返事有難うございます。

“自分を出す”っていうのは私なりに話すことです。
自分の思った事・感じたことをそのまま相手へ伝えるんです。

“自分を出していない”と言ったその友達は、ちゃんとAさんの事
見てくれていたのではないでしょうか?無関心なら気付かないと思います…。

わからなくていいと思います。皆、わかる自分とわからない自分を持って
日々を過ごしているんですから。。。

{かっこをつけない}とても良い心掛けだと思います。応援しています!

Aさん、頑張り過ぎちゃったんですね。
でも疲れたのなら、今は何も考えなくていいんですよ。。。?
無理に気持ちを追い詰めないで下さい。
期限なんていらないんです。元気が出るまで休んで下さい。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows 98; Win 9x 4.90)@i220-109-53-119.s02.a007.ap.plala.or.jp>

Re:友達のつくりかたを教えてください
 A  - 06/6/16(金) 0:16 -

引用なし
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   ▼黒猫さん:
どうもありがとうございます。
黒猫さんはやさしい人ですね。
余談ですが、私のペットは黒猫なので、親しみを感じます。
黒猫さんはどうして黒猫さんなのでしょうか?

人を信じられなくなる出来事が続いて、疲れたのだと思います。
でも疲れたからといって、人と会わないで生活してはいけないし、
休むのも、独りで休みすぎると、自家中毒のように自意識が肥大して気持ちがわるいです。

最近はたっぷり眠っても疲れがとれません。
見る夢はいつもワンパターンで、夢の中でベッドとか布団とか、寝場所を探しているのです。

人が信じられないときに、友人探しやパートナー探しは積極的にしないほうがいいのかなあと思ったりします…

そうそう、先週、職場の人に誘われて、女4人で飲み会をしました。
その場ではとても楽しかったのですが、
彼氏と遊びで付き合ってるとか、二股かけてるとか利用しているとか浮気されているとか色んな話を聞いて、また少し人間不信気味になりました。
女子大や大学院では、そんなことを悪びれもせずに言う人には会ったことがなかったのだけど、世の中はそんな感覚で人付き合いをする人がけっこういるんだなと驚きます。
わたしがまじめすぎるのかもしれませんが…
そういう話をきくと、自分が去年までお付き合いしていた人も、今にして思えば、私の事を遊びで見ていたのかなと思ったりして、いっそう傷が深まっています。
なにか私は考え方が間違っているのでしょうか。

この掲示板でこんなことを書いているのは迷惑ですよね。
すみません。
カウンセリングとか心療内科に行ったほうがいいのかな…
24時間座禅をしているときのような気持ちになれればいいのに…
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows 98; Win 9x 4.90)@98.103.150.220.ap.yournet.ne.jp>

Re:友達のつくりかたを教えてください
 なみお E-MAIL  - 06/6/16(金) 6:40 -

引用なし
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   友人というのは、そこそこ競い合えるからこそ、友人なのです。あまりにも差がありすぎて、競い合えないなら、友人にはなりにくいと思います。上か下かという表現が誤解を生んだみたいなので、長所・短所という言葉をもちいたいと思います。人間は誰でもいい部分と悪い部分があるのが普通なので、友人になるには、相手を認めることが一番だと思います。
ただ、世の中、走れメロス的な理想的友人ばかりではありません。
友達というのは、利用するものだ、とか、経済力に差があるのだから、おごってもらうのが当たり前と考えてるずうずうしい人間がいかに多いことか?
世の中の全部の人間が人格者ではないのです。
だからおごってもらうことや利用することしか考えてない人間は、どんどん切っていかなければなりません。
人間に上下はない、などと考え誰とでも友人になりたい、という発想は、友食いされれば、すぐに消滅しますよ。世の中は奇麗事だけでは、生きていけません。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1)@softbank219214050035.bbtec.net>

Re:友達のつくりかたを教えてください
 黒猫  - 06/6/17(土) 21:06 -

引用なし
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   ▼Aさん:
私は黒猫が好きなのでそうしました。
親しみを感じてもらえて、嬉しいですv

私が優しいだなんて…有難うございます。
でも、本当のところ、私は優しくないんです。
偽善なんです。
平気で、一方的に人を傷つけ、傷つけられました。
そして裏切ったり、裏切られたり…
そんな事がいっぱいありました。
もう、人間なんか辞めたいくらいに堕ちました。
でも、それでも私は人を信じます。求めます。
人が好きなんです。
Aさんも、本気で人を信じてから不信になるまで傷ついたんですね。
でもきっとまた、信じられると思います。
人間を想って悩んでいるんですから。
今だけは恐れていいんです。
いつか、人と向き合えるときがきます。そう、願っています。

間違ってなんかいませんよ。
落ち込んでる時だから仕方のない事だと思います。
でも付き合えっていた方を、Aさんは心から好きだったんですよね?
なら、相手もそうだったんじゃないでしょうか?
過去の事ですし、後ろ向きに考えたって答えは出ません。
だったら、前を見ていい恋愛だったと区切りをつけても誰も責めません。
元は自分が好きだった方なのだから、ちょっとでも信じてみてください。

上の文は、Aさんの不信感を煽るだけかもしれません。
でも、上辺だけの言葉なんて書きたくなかったんです。
ごめんなさい。

ちなみに、私は迷惑なんて思っていません。

カウンセリングに関しては、何とも言えません。
すみません。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows 98; Win 9x 4.90)@i60-34-233-63.s02.a007.ap.plala.or.jp>

Re:友達のつくりかたを教えてください
 ずだこ  - 06/6/22(木) 23:51 -

引用なし
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   ▼Aさん:
>こんにちは。
>今日は近所にある平林寺(埼玉県新座市)の境内で憩わせていだたきました。緑と薫風が素晴らしかったです。
>
>それでふと近所に座禅会があったら参加してみたいと、
>
>子供のような質問で恐縮です。悩むほうがおかしいのでしょうか。
>
>あるいは、この掲示板を見た女性から、何かレスをいただければ幸いです。
>
>A(33歳女)より

どういう質問なのか要領を得ないのですが、↑の文がありましたので、コメントします。
ネガティブな気持ちをこういった掲示板に書き出すと、どんどん膨れ上がってくると思いますよ。(日本にはこの反対のいい言葉があります。「言霊:言葉は魂を持っていて力づけてくれる」)
私も平林寺の座禅会に若いころ参加しました。涙が出るほど厳しいです。それでも、先輩が平林寺で出家していますので、とても懐かしいです。向かいに垂足軒というお寺?平林寺で修行した和尚さんが結んでいる庵があります。何回か遊びに行きました。そのころ、座禅会や筆禅道の教室とかありました。
ま、とにかく、何か活動している人の中に入って元気をもらいましょう!
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; SV1; .NET CLR 1.1.4322)@pd3a776.tkyoac00.ap.so-net.ne.jp>

Re:友達のつくりかたを教えてください
 萍水  - 06/6/24(土) 0:51 -

引用なし
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   どうも、初めましてヘイスイです。
たまたま見つけた掲示板で、思わず「自分と似た人がいるなぁ」と興味を覚えてしまいました。
考えれば考えるほど深みにハマリ、それは「悩み」になる。
悩みになれば、考えることはできなくなり、鬱になり、表情も暗くなり、人を寄せ付けなくなる。
この悪循環にどっぷりはまると、カウンセリングやお薬のお世話になる人が多いようですが、治ったという話は聞きません。まあ、私の姉の話でもあるのですが。
私自身も強引に人付き合いをしようと努力し、しんどくなる経験を20年位していました。
そこで、出した結論は、「考えて悩むくらいなら、馬鹿になれ」です。
頭の中に言葉や文字が浮かびだし、「あっ、はまる!」と思った瞬間、全身をだらっとさせて、頭を真っ白くして、口と目なんか半開きにする。(笑)
悩むきっかけをまず、断ち切ってしまう。
実は、悩んでも問題は解決しません。状況の把握と「自分がどうしたいか」を理性的に「考える」ことこそ、問題の解決になります。
なんか、言葉遊びっぽく聞こえるかもしれませんが、これを意識して、私自身精神の安定を保っています。感情(友達が欲しい)と理性(友達の話についていけないと判断)は矛盾しますが、脳の構造上しょうがないようです。この世界も人間も矛盾を内に抱え込み、常にせめぎ合いながら存在しているようです。そこは、あきらめました。
私は、人間関係がいやになって、全部家財をうっぱらってママチャリで、東京から沖縄まで走ってみました。(笑)人間関係も将来も毎月の家賃も税金も全部脱ぎ捨て、無心で走り続けました。あの開放感はそれまで味わったことのないものでした。その中で、何十人と言う人に助けられ、最終的に沖縄で、いい人に拾ってもらい生きて帰ってきました。最高に感謝です。
しかし、その旅の中で、ただ一回、荷物を盗まれました。とても、ショックでした。
世の中には、良い人も悪い人もいる。
経験上、良い人のほうがずっと多い。ただし、助けられた記憶より、盗まれた記憶のほうが、ずっと強い。
「大きなカメに入った水。一滴、毒を入れればそれは全て毒になる」
あれだけ助けられたのに「人間はいやだなぁ」という想いが拭えません。
ああ、友達作りの話でしたね。(汗)
自転車の旅から戻り、旅行記を書き、2年ぶりに知人たちに送りつけ、今ではメールをしたり、たまに会って飲んだり。
でも、結局、私自身というのは子供の頃から変わらず、人間嫌い(理性)なのに寂しがり屋(感情)。
今は大体、部屋に閉じこもり、小説を書いたり絵を描いたり、仕事は内職です。(笑)でも、それが一番自然体で楽だし楽しい。
やっと作り上げた、微妙なバランスです。
自分がどういう人間だかわからない。それなら、一回全部捨ててみて残ったものが自分だと思う。(旅を勧めるわけじゃなく)
それに正解はないと思う。皆がそうだから、自分もそうしなきゃ、ということはない。自分のスタンスでいけばいい。
孤島でサバイバルな生活だって意思さえあればできること。今の生活水準を保ち、自分の意見を通し、相手もそうじゃなきゃいけないと思うなら、根気よく探すしかない。人間は個体差が大きい生き物。相性がぴったりでなくても、打ち解けられる人はいると思う。
あと、いきなり友人になんかなれない。「まず一歩」が大切。そして、少しずつ積み重ねていって、合わない人とは遠ざかり、合う人とは、少しずつ深い話をしてみる。そういう努力ができないというのなら、自分にとってその程度のことだと割り切るのも良い。素直にどうしたいかは本人しかわからない。
でも、友人、友人と力が入ってたら、柔軟に対応できなくなると思う。
親友は、人生に一人か二人、そんなもんらしいし。でも、そんな人が出来たら、きっと、良い人生でしょうね。
あ〜あ、語っちゃった。人によっては、嫌うだろうな。でも、こういう話を聞きたい人が、今、私の周りに残ってくれましたよ。(笑)
なんか、偉そうに語って申し訳ないです。ではでは。
あ、最後に一つ、現実問題、出会いの場所ってないですよね。こんなオチ(泣)。
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Re:友達のつくりかたを教えてください
 ミムラ  - 06/7/21(金) 16:47 -

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   Aさん
突然ですが。。もう必要なければ無視してくださいね!

この↓部分に腹が立ってきちゃいました!

>その場ではとても楽しかったのですが、
>彼氏と遊びで付き合ってるとか、二股かけてるとか利用しているとか浮気されているとか色んな話を聞いて、また少し人間不信気味になりました。
>女子大や大学院では、そんなことを悪びれもせずに言う人には会ったことがなかったのだけど、世の中はそんな感覚で人付き合いをする人がけっこういるんだなと驚きます。
>わたしがまじめすぎるのかもしれませんが…

私はAさんを真面目すぎるだなんて思いません!遊びで付き合ってるだとか二股、利用
浮気。。こんな話を聞かされて心底楽しい面白いって感じるヤツはいないと思います!
かえってAさんのように人間不信気味になって当然かと思います。
そんな負のエネルギーを放出してる人は無視しちゃってください。
自分がされて嫌なことは他人にするもんじゃないんです!Aさんは大丈夫!
(すみません、やや怒りで興奮しちゃいました)

Aさんがお寺に行きたいならガンガン心ゆくまで行くといいと思います。
嫌だな、と感じるのならそれはAさんにとってよくないことなんだと思います。
そういう負のエネルギー放出してる人や物は無視!なるべく関わらないように
して、Aさんはもっと自分を信じてあげてください。そしてAさんが
心地よいと感じられる場所や人に多く接することで不眠や傷がよくなっていくような気がします。無理しないで頑張って!


▼Aさん:
>こんにちは。
>今日は近所にある平林寺(埼玉県新座市)の境内で憩わせていだたきました。緑と薫風が素晴らしかったです。
>
>それでふと近所に座禅会があったら参加してみたいと、以前見つけたこのページのことを思い出して、拝見しています。表紙が立派で、タイトルにインパクトがあって(笑)、内容は親しみやすくていいな、と思います。
>
>実は、「嫁」とか「男女のお付き合い」はさておき(すみません)、お坊様に聞いてみたいことがありますので、書き込みをさせてください。
>
>私は今日ぼんやりと緑を眺めながら、この2年間で何度も捕われてきた思いにまた沈んでしまいました。この数年間目標に向かって努力するあまり、いろいろな事を犠牲にしてきたのかな、という気持ちです。夢中になっている時はただ楽しくて、未来の自分を信じて、辛いこともやりがいだったのですが、今は、これまで自分がやってきたことは自己満足で堂々巡りなことだったのかもしれないと思い、疲れてばかりいて、消え入りたくなります。
>
>毎日自問自答しながら、過去の失敗や未来への不安など考えずに、日々の生活を大事にし、目の前にある自分の出来ることをやっていけばよい、どんなことにも幸せを感じることはできる、こんなふうに悩んでいられるだけでも恵まれた人間だ、と思うのですが、1年経っても2年経っても、暗い気持ちに捕われています。目標を自分の身の丈にあったものに少し調整し直して、具体的に行動して成功し、もう大丈夫、と思っても、まだ暗闇を独りで歩いているような気分です。この2年間は、自分が本当に生きているのだろうか?と時々本気で疑ってしまうような、現実味を失っている感じです。
>
>長くなってすみません。
>何が言いたくて書き込みさせていただいているのかといいますと、頑張る事が大きすぎて、遊ぶ時間を犠牲にしてきたので、気軽に電話して話したり出かけたりする友人知人がいなくなってしまいました。(自分から働きかけていないだけで、いなくなったと思い込んでいるだけなのでしょうか?)
>私が昔から、女性同士の世間話やおしゃべりが苦手で、独りで本を読んでいるほうが好きだったので、友人が出来にくい性格なのかもしれませんが…。
>学生時代の友人達とは連絡がとれますが、みな働き盛りで忙しい年代ですし…
>気が付くと頑張っていた領域にしか知人友人がいなくなり、その領域から外れた今となっては、職場での表面的な会話以外の会話がなくなってしまいました。
>
>携帯電話は以前持っていたのですが、スパムメールや宣伝メールがわずらわしいので解約し、この1年間使っていません。インターネットのメールも、メールで言葉が過剰になって仲たがいしてしまった友達のことを思い出すと嫌気がさして、しばらく使っていませんでした。ちょっと自己不信気味なのかもしれません。というか、静かにしていたいのです。居酒屋で大勢でわいわい飲むことなどが、とても苦手です。ですが、携帯メールをしょっちゅう送ったり、付き合いで遅くまで飲んだりしないと、日常生活では他人と親しくなる機会がないような気もします。私は無理をしたり我慢をしてまで飲み会の二次会や三次会に行きたくないので行っていません。
>
>こんな私ですが、どうしたら友達ができるのかなあと悩んでいます。
>
>寺院の世界も特殊な領域かと思われますが、お坊さん同士以外でのご友人は、どうやって見つけるのでしょうか。それとも、不要ですか?
>友人は作ろうと思って作るものではないですか?
>
>子供のような質問で恐縮です。悩むほうがおかしいのでしょうか。
>
>あるいは、この掲示板を見た女性から、何かレスをいただければ幸いです。
>
>A(33歳女)より
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Re:友達のつくりかたを教えてください
 A1342 E-MAIL  - 14/8/24(日) 22:06 -

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   なみおさま

投稿よみました。
30代になると友人ができにくくなるというご意見、50/50で賛成します。
私自身今まで一番の友人と思っていた人物との会話や共に行う行動(美術館や寺院、
博物館への訪問、等々)食事を共にしたりした時の会話における世間話や意見等々
考えると年をとればとるほどその会話の内容に関する関心や印象における会話が
少なく、また短くなっていることに気がつきます。

私は個人的に人との付き合いが上記のような問題で苦手で話べたなのでできるだけ
さけるようにしています。*金銭的な問題もありますが。。。

でも、でもなみおさんが仰る友人は自分よりレベルが下だから可能というという
お意見には賛成できません。私個人のことでですが15歳の時にアメリカに単独で
渡米して色々な人に出会い、それから10数年の生活で出会った人たちは
本当に様々で自分の国から逃げてきた、米国の方が土地が安いから渡米してきた人
など様々でした。

私は3カ国語を話しますが日本ではそれがネックになってそのことを話すと
皆引きます。なみおさんがいいたいのは自分と同等か下の人物を好んで友人関係を
持とうとしようということではないでしょうか?

個人的に公共の場や職場で他の言葉を話すことは一切しません。
それはなみおさんがいう通りなのか周りの態度が変わるからです。

すみません、今少しお酒が入っているので話の内容につじつまが合わないことがあるかも
しれません。

今回はただなみおさんの投稿に自分の意見を述べたかっただけです


M
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Re:友達のつくりかたを教えてください
 A1342 E-MAIL  - 14/8/24(日) 22:13 -

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   なみおさん、
いきなり人によっては気を悪くするようなことを言ってしまって
すみませんでした。
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